Über dieses Buch

Yu-jin, der gute Sohn, der brillante Schüler, der erfolgreiche Schwimmer, macht eines Morgens eine entsetzliche Entdeckung: Seine eigene Mutter liegt mit durchgeschnittener Kehle im Wohnzimmer. Seine Erinnerungen an den letzten Abend sind wie ausgelöscht. Was ist geschehen? Und wieso deuten alle Hinweise auf ihn selbst?

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Jeong Yu-jeong (*1966) wird »Koreas Stephen King« genannt. Ihre psychologisch ausgefeilten Kriminalromane stehen regelmäßig an der Spitze der Bestsellerliste. Für ihre Werke erhielt sie 2007 den Segye Youth Literary Award und 2009 den Segye Ilbo Literary Award.

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Kyong-Hae Flügel (*1972) studierte Germanistik in Seoul und Jena. Sie lebt seit 1996 in Deutschland und übersetzt aus dem Koreanischen.

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Dieses Buch gibt es in folgenden Ausgaben: Taschenbuch, E-Book (EPUB), E-Book (Apple-Geräte) – Ihre Ausgabe, E-Book (Kindle)

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Jeong Yu-jeong

Der gute Sohn

Thriller

Aus dem Koreanischen von Kyong-Hae Flügel

E-Book-Ausgabe

Mit 2 Bonus-Dokumenten im Anhang

Unionsverlag

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Impressum

Dieses E-Book enthält als Bonusmaterial im Anhang 3 Dokumente

Die Originalausgabe erschien 2016 bei EunHaeng NaMu Publishing Co., Ltd., Seoul.

Deutsche Erstausgabe

Die Übersetzung und Herausgabe dieses Buches wurde unterstützt von dem Literature Translation Institute of Korea (LTI Korea).

Lektorat: Anne-Catherine Eigner

Originaltitel: Jong-ui Giwon

© by Jeong Yu-jeong 2016

© by Unionsverlag, Zürich 2022

Alle Rechte vorbehalten

Umschlag: Sarah Lack (Alamy Stock Photo)

Umschlaggestaltung: Sven Schrape

ISBN 978-3-293-60978-5

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Version vom 22.06.2022, 00:15h

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Inhaltsverzeichnis

Cover

Über dieses Buch

Titelseite

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Inhaltsverzeichnis

DER GUTE SOHN

Prolog

Der Ruf aus der Dunkelheit

Wer bin ich?

Prädator

Die Entstehung der Arten

Epilog

Nachwort

Mehr über dieses Buch

Jeong Yu-jeong: »Die Idee für eine neue Geschichte lässt mein Herz rasen, als hätte ich soeben meine große Liebe getroffen.«

Jeong Yu-jeong: »Ich möchte, dass meine Leser die ganze Nacht mit brennenden Seelen verbringen, um dann die Morgendämmerung zu begrüßen.«

Über Jeong Yu-jeong

Jeong Yu-jeong: »Ich mag die Angst, sie ist etwas Produktives.«

Über Kyong-Hae Flügel

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Prolog

Die Sonne brannte silbern. Ein Schweif Federwolken zog eilig über den Maihimmel. Aus den weiß blühenden Frühlingssträuchern im Innenhof der katholischen Kirche zwitscherten Sperlinge. Gemeinsam mit meinem großen Bruder Yu-min trat ich durch einen der Rosenbögen, die Kerzen mit unseren Taufnamen in den Händen. Im Takt des Festgesanges schritten wir nebeneinanderher bis zum Außenaltar unter einem Kruzifix.

Beautiful, beautiful, Jesus is beautiful,

And Jesus makes beautiful things of my life.

Carefully touching me, causing my eyes to see,

And Jesus makes beautiful things of my life.

Hinter uns folgten paarweise die Jungen im weißen Messdienergewand mit roten Kappen und die Mädchen in weißen Kleidern mit Blütenkränzen im Haar. Der Gemeindepriester und der Vikar erwarteten vor dem Altar die Ankunft der Prozession. Es war ein Feiertag, der letzte Sonntag des Marienmonats. An diesem Morgen hatte die Freiluftmesse im Innenhof der Kirche stattgefunden, und nun begann die Erstkommunion für vierundzwanzig Kinder. Mein Bruder war neun und ich acht.

Die Gemeinde hatte sich umgedreht, um die Prozession sehen zu können. Unser Pate, der Großvater mütterlicherseits, saß strahlend in der vordersten Reihe. Mutter und Vater beobachteten meinen Bruder Yu-min, der die Erstkommunikanten anführte. Hin und wieder blickte meine Mutter zu mir, merkte offenbar jedoch nicht, dass mein Zittern die Kerzenflamme zum Flackern brachte. Ihre Blicke streiften mich teilnahmslos und wanderten sofort weiter zu meinem Bruder.

Seit dem Vortag fühlte ich mich nicht gut. Mir war merkwürdig kalt, ich hatte Kopfschmerzen und in der Nacht schlecht geträumt. Am Morgen war mein Hals so geschwollen, dass ich kaum einen Schluck Wasser hinunterbekam. Auf der Fahrt zur Kirche bekam ich Fieber. Vielleicht hatte ich ja wieder eine Angina. Meiner Mutter sagte ich jedoch nichts. Ich versuchte mit allen Mitteln, die Haltung zu wahren. Denn würde Mutter meinen Zustand bemerken, würde sie sofort zur Notaufnahme rasen, und was dann käme, konnte ich nur allzu gut voraussagen: Blut abnehmen, die Brust röntgen oder gar eine Spritze. Im schlimmsten Fall würde ich stundenlang eine Infusion mit einem fiebersenkenden Mittel bekommen. Die Erstkommunionsfeier würde dann ohne mich stattfinden, und ich wäre erst in einem Jahr wieder dran. Auch müsste ich erneut ein mühsames halbes Jahr lang Katechese, Bibel abschreiben, Morgenmesse und Prüfungen über mich ergehen lassen müssen. Und das wäre noch nicht alles. Ein anderes Kind würde den Platz neben meinem großen Bruder einnehmen, den ich mir mit Ach und Krach hatte erobern können. Nachdem ich die ganze Mühsal genauso gut wie er hinter mich gebracht hatte, konnte ich doch so kurz vor dem Ziel nicht wegen einer lausigen Angina alles aufgeben. 

Nach den ersten Schritten überkam mich ein Frösteln. Noch vor der Hälfte der Strecke zitterte ich fürchterlich. Wenige Schritte vor dem Ziel wichen mir die Kräfte aus den Beinen. Ich wankte und stolperte über den Saum des Gewands. Hätte mein Bruder mich nicht am Ellbogen gepackt, wäre ich Kopf voran auf den Boden geschlagen.

»Was hast du?«, flüsterte Yu-min kaum hörbar. Statt zu antworten, richtete ich mich auf und machte die letzten Schritte. Dabei wanderte mein Blick hinüber zu den Familien. Ich sah, dass mich meine Mutter mit aufgerissenen Augen anstarrte. Sie fragten das Gleiche wie mein Bruder. Was hast du?

Mit gesenktem Blick schüttelte ich den Kopf. Keinesfalls konnte ich ihr sagen, was mir durch den Kopf ging. »Wenn ich nicht unbedingt die Erstkommunion empfangen müsste, würde ich auf der Stelle umfallen.« Auch wenn ich es hätte sagen können, wäre es zu spät gewesen. Wir waren bereits am Altar angekommen, und der Gemeindepriester streckte seine Hand in unsere Richtung. Mein Bruder gab ihm seine Kerze. 

»Han Yu-min Michael«, sagte der Priester zu meinem Bruder, nahm seine Kerze und stellte sie auf den Altar. Auch ich reichte ihm meine Kerze. »Han Yu-jin Noel.«

Der Priester umfasste meine zitternden Hände. Er schaute mir tief in die Augen, als würde er versuchen, einen verängstigten Welpen zu beruhigen. Entspann dich, mein Junge.

Meine Wangen brannten, und meine Haut spannte. Dann drehte ich mich um und ging an meinen Platz neben meinem Bruder. Das zweite Kinderpaar reichte dem Priester die Kerzen. Das Warten auf die nächsten zehn Paare kam mir unerträglich lang vor. Die Messe ging nur schleppend voran. Ich fühlte mich wie eine junge Kröte, die in der sengenden Hitze des Hochsommers versucht, eine achtspurige Autobahn zu überqueren, und immer wenn sie aufschaut, den Eindruck hat, nicht vom Fleck gekommen zu sein. Das Zwitschern der Sperlinge kam mir mal weit entfernt vor, dann kam es wieder ganz aus der Nähe.

»Der Herr sprach durch Mose zum Volk: So schreibet euch nun diese meine Worte ins Herz und in die Seele, und bindet sie zum Denkzeichen auf eure Hand, und traget sie als Merkzeichen auf eurer Stirne.«

Mein Vater als Elternsprecher trug am Pult gerade die erste Lesung vor, als ich meinen Blick hob. Seine sonst so tiefe Stimme war zittrig und kratzig. Seine breiten Schultern wirkten steif wie die eines Roboters. Die rasierten Wangen wirkten fast bläulich. Ich wendete meinen Blick zu den Familien auf der anderen Seite des Gangs. Meine Mutter musste mich die ganze Zeit beobachtet haben. Sie wirkte, als ob sie gleich über den Gang stürzen würde. Offensichtlich hatte sie gemerkt, dass ich nicht aus Versehen gestolpert war, sondern dass etwas mit mir nicht in Ordnung war. Meine Wangen müssen so rot wie meine Kappe gewesen sein. Oder sie merkte, dass mein Körper unter dem weiten Gewand zitterte.

»Siehe, ich lege euch heute vor den Segen und den Fluch … die ich euch heute gebiete …«

Von der Stimme meines Vaters drangen nur Bruchstücke an meine Ohren, und meine Gedanken stockten. Die Zeit verging ruckartig. Das Zwitschern der Vögel in meinem Rücken entfernte sich mit jedem Ton.

»Was machst du? Schläfst du?« Die Stimme meines Bruders Yu-min brachte mich zur Besinnung. Ich öffnete die Augen und bemerkte, dass der Gemeindepriester und der Vikar bereits mit der Hostie und dem Wein vor dem Altar standen. Als mir aufging, dass ich jetzt aufstehen und vorgehen sollte, bemerkte ich, dass ich bereits vor ihnen stand. Die dunkle, dürre Hand des Priesters wirkte wie ein toter Ast. Am Ende dieses Asts strahlte die mit Rotwein beträufelte Hostie wie der Vollmond.

»Dies ist der Leib Christi.«

Amen. Mein Bruder empfing die Hostie mit der Zunge. Auch ich hob den Kopf, konnte den Mund aber nicht öffnen. Mein Hals glomm, meine Haut brannte, meine Augen standen in Flammen. Vor meinen Augen wirbelte eine trübe Staubwolke, und die Dinge nahmen merkwürdige Formen an. Das Kruzifix stand kopfüber, der Altar schwebte über meiner Stirn, und die Zweige der Frühlingsspieren im Innenhof wirkten wie verknöcherte Finger. Meine Zehenspitzen wurden langsam in die Höhe gehoben. Schließlich kippte die Welt ruckartig um, und ich brach jäh zusammen.

»Yu-jin!« In mein verworrenes Bewusstsein drang der grelle Schrei meiner Mutter. »Mach die Augen auf, Yu-jin!«

Mühsam öffnete ich die Augenlider. Im sich langsam weitenden Sichtfeld konnte ich ihr bleiches Gesicht ausmachen. »Yu-jin, fehlt dir was?«

Ich lag in den Armen meiner Mutter vor dem Altar. Ihr besorgter Blick flog nervös über mein Gesicht. Gern hätte ich ihr gesagt, dass ich fror, konnte aber die Lippen nicht bewegen.

»Hat er einen Hitzeschlag? Soll ich einen Notarzt rufen?«, fragte ein schwarzer riesiger Schatten mit einer dringlichen Stimme über mir. Ich konnte sein Gesicht im Gegenlicht nicht erkennen, aber es musste wohl mein Vater sein, denn meine Mutter rief: »Schnell!«

Der dünne Schatten neben meinem Vater musste mein Bruder sein. Hinter ihm sah ich dunkle Wolken, die sich wie Flammen auf einem Feld ausbreiteten. In der Ferne zwitscherten fröhlich Sperlinge. Mitten im sich zuziehenden Himmel glühte rot die Sonne.

Der Ruf aus der Dunkelheit

Der Geruch von Blut weckt mich. Nicht die Nase, sondern der ganze Körper scheint ihn einzusaugen. Wie ein Ton widerhallt und verstärkt er sich in mir. Vor meinen Augen tanzen sonderbare Bilder: gelblich trübe Lichtkegel der aneinandergereihten Straßenlaternen im Nebel, das aufgewirbelte Flusswasser unter meinen Füßen, der auf regennasser Straße sich überschlagende scharlachrote Regenschirm, die an einer Baustelle im Wind flatternde Sichtschutzplane. Von irgendwoher über meinem Kopf tönt der Gesang eines Mannes mit undeutlicher Aussprache.

Die unvergessliche Frau steht im Regen.

Ich kann nicht aufhören, an sie zu denken …

Um zu verstehen, was los ist, brauche ich nicht überdurchschnittlich viel Fantasie. Dies ist nicht die Wirklichkeit, und natürlich ist es auch nicht das Nachbild eines Traums. Es ist ein Signal, das der Kopf dem Körper sendet. Bleib jetzt liegen. Beweg dich nicht. Das ist der Preis dafür, dass du das Antiepileptikum einfach so abgesetzt hast. Das Absetzen der Medikamente ist wie ein erfrischender Regen in meinem wüstengleichen Leben, und den gönne ich mir. Der Preis dafür ist ein Sturm namens Anfall, allerdings nicht jedes Mal. Die aktuellen Symptome sind Vorboten, die das Nahen des Sturms ankündigen, konfuse halluzinative Wahrnehmungen, die sogenannte Aura, die einem Anfall vorausgeht.

Es gibt jedoch keinen Hafen, in dem ich dem Sturm entgehen könnte. Mir bleibt nichts anderes übrig, als seine Ankunft zu erwarten. Während des Sturms ist es stockfinster, und ich bin ihm wehrlos ausgeliefert. Hinterher kann ich mich nie an den Ablauf erinnern. Ich schlafe dann fest und lang, bis mein Bewusstsein von sich aus erwacht. Der Vorgang ähnelt schwerer körperlicher Arbeit, weil er einfach und heftig ist. Selbst schuld. Ich habe mich wissentlich dafür entschlossen und muss nun die Suppe auslöffeln. Weil ich ein Wiederholungstäter bin, der bereit ist, die Konsequenzen seines Handelns zu tragen, kann man sogar von Abhängigkeit sprechen.

Medikamentenabhängige nehmen Mittel, um einer Illusion nachzujagen. In meinem Fall ist es das Gegenteil. Ich muss Medikamente absetzen, um die Illusion zu erreichen. Kurz nach dem Absetzen beginnt eine magische Phase. Nebenwirkungen wie Kopfschmerzen und Ohrensausen verschwinden, während sich meine fünf Sinne schärfen. Mein Geruchssinn wird so ausgeprägt wie der eines Hundes. Das Gehirn arbeitet effizienter als üblich, und ich nehme die Welt mit meinen Instinkten statt mit meinem Hirn wahr. Ich fühle mich kraftvoll und überlegen.

Ärgerlich ist nur, dass ich meiner Mutter und ihrer jüngeren Schwester in Wirklichkeit keineswegs überlegen bin. Mein Leben ist nichts anderes als ein Sitzkissen, auf dem sich beide ausgebreitet haben. Meine Bitte, ihre alles erstickenden Hintern von mir zu nehmen, wird nicht gehört. Falls meine Mutter das jämmerliche Bild eines meiner Anfälle sehen könnte, würde Folgendes passieren: Sofort nach meinem Aufwachen schleppt sie mich zu meiner Tante, einer renommierten Psychiaterin, Leiterin der Klinik für moderne Kindermedizin und zugleich meine Hausärztin. Diese sieht mir in die Augen und fragt beharrlich in einem freundlichen Ton, bis sie etwas Befriedigendes von mir hört: »Warum hast du die Medikamente abgesetzt? Nur wenn du mir ehrlich antwortest, kann ich dir helfen.«

Aber ehrlich gesagt, die Ehrlichkeit gehört nicht zu meinen Stärken. Sie ist auch kein Wert, nach dem ich strebe. Was ich bevorzuge, ist Zweckmäßigkeit, und so antworte ich: »Ich habe einfach irgendwie vergessen, die Medikamente zu nehmen. Was ich einmal vergesse, vergesse ich regelmäßig. Und weil ich es schon ein paar Mal vergessen habe, vergesse ich es nun immer wieder.«

Meine überlegene Tante folgert dann glasklar: »Süchtig nach Unterbrechung der Medikation.« Meine Mutter als ihre Vollzugsgehilfin ordnet an, dass ich täglich bei jeder Mahlzeit die Medikamente vor ihren Augen zu nehmen habe. Sie hämmert mir ein, was ich für einen Preis dafür bezahlt habe, ein paar Tage aufgedreht gewesen zu sein, und lässt mich dabei deutlich spüren, dass ich niemals von ihr loskomme, solange ich so was mache.

»Yu-jin!«

Plötzlich erinnere ich mich an ihre Stimme, die ich vor dem Öffnen der Augen gehört habe. Sie erklang tief wie der Wind in einem Traum, sanft, aber doch klar. Aber jetzt, da ich aufgewacht bin, nehme ich sie nicht mehr wahr. Es ist so still, dass es mir fast in den Ohren dröhnt. Im Zimmer ist es dunkel, vermutlich ist es noch vor Sonnenaufgang, vielleicht schläft meine Mutter noch. Dann könnte ich den Anfall hinter mich bringen, ohne dass sie es bemerkt. Genauso wie gestern Abend.

Ich erinnere mich, dass es gegen Mitternacht war, als ich in der Nähe des Zebrastreifens auf dem Damm schwer atmete. Ich war auf dem Rückweg vom Aussichtspunkt »Milchstraße« im Gundo-Marine-Park, zu dem ich in höchster Geschwindigkeit gesprintet war. Ich muss manchmal einfach aus dem Haus und losrennen, um meine krankhaft überschüssige Energie loszuwerden. Das ist mein »Syndrom des ruhelosen Körpers«, ich nenne es den Rappel. Da ich oft mitten in der Nacht aufbreche, kann man es ohne Übertreibung bekloppt nennen.

Auf dem Damm war es menschenleer, so wie immer in der Nacht. Auch Yongi, die Pfannkuchenbude, war geschlossen. Die Anlegestelle der Fähre war in der Dunkelheit versunken, und die sechsspurige pistengleiche Straße wurde vom dichten Nebel verschluckt. Der Wind war so bissig und scharf, wie es zu einer Stadt am Meer in einer Winternacht passte. Und es goss wie aus Kübeln. Man hätte es ein Unwetter nennen können, doch fühlte sich mein Körper federleicht an, als glitte er durch die Luft. Ich hatte das Gefühl, bis nach Hause schweben zu können, so high war ich. Wenn der Wind nur nicht den Geruch von Blut zu mir getragen hätte, süßlich, metallisch, leicht fischig.

Wie der Wind kam er von vorne – nicht so heftig wie jetzt, doch stark genug, um ihn als Warnung vor einem Anfall zu sehen. Eine Frau kam auf mich zu, die aus dem letzten Bus Richtung Ansan gestiegen war. Unter ihrem Regenschirm lief sie in kleinen Pinguinschritten in meine Richtung, angeschoben vom Wind. Ich musste jetzt wirklich bis nach Hause fliegen, denn ich wollte mich nicht vor einer wildfremden Frau wie ein Krake auf dem Boden winden.

Dann hatte ich einen Filmriss. Ich kann nur vermuten, dass ich mich ins Bett gelegt habe, sobald ich mein Zimmer betreten hatte. Ich hatte mich nicht einmal umgezogen. Wahrscheinlich bin ich nach dem dritten Anfall meines Lebens schnarchend eingeschlafen. Was den letzten von den bisherigen Anfällen unterscheidet, ist, dass sich ein weiterer Anfall gleich nach dem Aufwachen ankündigt. Die Art und Intensität des Geruchs haben ebenfalls völlig andere Dimensionen: Es prickelt auf der Haut, die Nase brennt, und ich bin benommen, als ob ich in einer Rauchwolke liegen würde. Ich ahne, dass der nächste Anfall härter sein wird als alle zuvor. 

Über die Heftigkeit bin ich nicht beunruhigt, denn es ist wie bei einem Niesel- oder Sturzregen: Man wird sowieso nass. Wenn es so kommen muss, wünsche ich mir, dass der Anfall so schnell wie möglich beginnt. Denn ich möchte ihn schleunigst hinter mich bringen, noch bevor meine Mutter aufwacht.

Ich schließe die Augen und warte gefasst ab. Den Kopf drehe ich zur Seite, um möglichen Atembeschwerden vorzubeugen. Ich entspanne mich und atme tief. Ich bemitleide meinen Körper, da er sich winden und krümmen wird, und zähle dabei. Eins, zwei … Bei fünf beginnt das Telefon auf dem Nachttisch zu klingeln, überraschend und unpassend laut. Beim Gedanken, dass parallel auch das Telefon eine Etage tiefer im Wohnzimmer klingelt, zucke ich zusammen. Auch meine Mutter wird wohl aufschrecken. Was für ein Idiot ruft denn so früh am Morgen an.

Das Klingeln hört auf, und als ob die Standuhr übernehmen wollte, beginnt diese im Wohnzimmer zu schlagen. Einmal. Es ist doch aber unmöglich ein Uhr. Abgesehen von wenigen Ausnahmen, ist der einzelne Gong der Standuhr das erste Geräusch, das ich nach dem Aufwachen höre. Ein Überbleibsel aus der Grundschule, als ich mir angewöhnt hatte, eine Stunde vor dem Schwimmtraining aufzuwachen, egal, wann ich eingeschlafen war. Das heißt, dass es jetzt halb sechs morgens ist. Meine Mutter wird gerade am Sekretär im Schlafzimmer sitzen. Zu dieser Zeit betet sie dreimal das Ave- Maria zur heiligen Mutter Maria.

Gegrüßet seist du, Maria, voll der Gnade.

Der Herr ist mit dir.

Du bist gebenedeit unter den Frauen,

und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes, Jesus.

Nach dem Gebet wird sie duschen. Ich lausche ins Untergeschoss und erwarte Stühlescharren oder laufendes Wasser. Doch alles, was ich höre, ist ein lautstark klingelndes Telefon. Es ist mein Handy. Ich vermute, dass der Anrufer am Festnetztelefon mich erreichen wollte.

Ich strecke meine Hand und taste um das Kopfkissen herum. Dort müsste es eigentlich liegen. Aber ich finde nichts. Habe ich es auf dem Schreibtisch liegen gelassen? Oder etwa im Bad? Während ich in Gedanken auf die Suche gehe, hört es auf. Kurz danach beginnt das Festnetztelefon erneut zu klingeln. Ich springe auf und schnappe mir den Hörer. »Hallo.« 

»Schläfst du immer noch?«

Es ist Hae-jin. Natürlich. Wer außer dem Typen, der eine Etage unter mir wohnt, würde mich sonst zu dieser absurden Uhrzeit anrufen.

»Bin aufgewacht«, antworte ich.

»Was macht Mutter?«

Diese Frage kommt mir genauso abwegig vor wie die Uhrzeit des Anrufs. Ob er wohl nach dem Treffen mit den Kollegen der Filmproduktion noch nicht nach Hause gekommen ist? Ich versichere mich. »Bist du nicht zu Hause?«

»Bist du noch nicht ganz wach, oder was? Wenn ich zu Hause wäre, warum sollte ich dann anrufen? Ich bin in Sangam-dong.«

Warum er gestern nicht nach Hause kam, erzählt er auch gleich. Der Regisseur des Films Nachhilfestunde, bei dem Hae-jin im letzten Sommer als Assistent gearbeitet hatte, hat ihm einen neuen Job vermittelt. Das haben sie mit Reiswein gefeiert, und danach musste er noch einen Film von einer sechzigsten Geburtstagsfeier schneiden. Im Schneideraum war es jedoch so warm, dass er kurz darauf einnickte.

»Und eben«, erzählt Hae-jin weiter, »bin ich aufgewacht und sehe, dass Mutter nachts angerufen hat. Das ist doch seltsam, und deswegen rufe ich jetzt zurück.« Er fügt noch hinzu, dass er angenommen hat, wir seien mittlerweile aufgestanden, und dass keiner ans Telefon gegangen war, fand er noch merkwürdiger. »Zu Hause ist doch nichts passiert, oder?«

Ich hebe eine Hand vor meine Augen und erkenne erst jetzt, dass etwas Verkrustetes daran klebt. Und dass dieses Zeug auch an Augen, an der Nase und am Mund klebt. Es ist abstoßend, was ich – mit den Worten meiner gebildeten Tante – auch ohne die Signale der Meissner-Körperchen realisiere.

»Was soll denn nicht in Ordnung sein?«, nuschle ich, ohne bei der Sache zu sein, und streife gleichzeitig über meine verklebten Haare.

»Hm, warum geht sie denn nicht ans Telefon? Ihr Handy und das Festnetz, beides muss geklingelt haben.«

»Sie betet bestimmt gerade. Oder sie hat es nicht gehört, weil sie im Bad ist oder auf der Veranda.«

Nacheinander taste ich Brust, Bauch und Beine ab. Die Kleidung ist noch von gestern, aber sie fühlt sich absolut anders an. Mein weicher und flauschiger Pullover ist steif wie ein alter Putzlappen. Die Hose ist so hart wie ungegerbtes Leder. Ich winkle ein Bein an und fasse an die Socke. Sie ist so steif wie der Pullover.

»Wenn du meinst«, sagt Hae-jin wie im Selbstgespräch. Ich sehe förmlich, wie er seinen Kopf fragend zur Seite neigt. »Du bist sicher, dass wirklich alles in Ordnung ist?«

Ich nicke ärgerlich. Was soll denn Besonderes passiert sein? Außer dass ich anscheinend schlammverkrustet bin. »Wenn es dir solche Sorgen bereitet, kannst du ja später noch einmal bei ihr anrufen.«

»Nein, ich komme jetzt ja sowieso nach Hause.«

»Jetzt gleich?«, frage ich und überlege mir, was wohl in der letzten Nacht passiert ist, dass ich so voller Schlamm bin. Bin ich beim Heimflug abgestürzt? Ich habe keinerlei Erinnerung. Zudem gab es unterwegs eigentlich keinen Ort, an dem ich mich so hätte verdrecken können. Es sei denn, ich hätte den Umweg über die Baustelle für die neuen Hochhäuser genommen. Oder ich wäre beim Versuch, über eine Hecke zu springen, in einem Beet gelandet.

»Ich gehe jetzt duschen. Dann komme ich nach Hause. Spätestens um neun bin ich da.« Dann legt Hae-jin auf.

Ich richte mich auf und lege das Telefon zurück auf den Nachttisch. Dann fummle ich die Fernbedienung für die Zimmerbeleuchtung aus der Wandhalterung am Kopfende und schalte das helle LED-Licht über meinem Kopf ein.

In meinen Ohren hallt der Schrei meiner Mutter: »Yu-jin!«

In dem Moment sehe ich mich im Zimmer um, und mir stockt der Atem. Ich verschlucke mich am eigenen Speichel und bekomme einen Hustenanfall, klopfe auf meine Brust und lasse mich mit Tränen in den Augen aufs Bett fallen.

Einmal, als ich als Schwimmprofi in einem Wettbewerb Gold über tausendfünfhundert Meter geholt hatte, hatte mich ein Journalist gefragt, was meine Stärke sei. Ich gab die bescheidene Antwort, die mir meine Mutter beigebracht hatte: »Meine relativ ruhige Atmung.«

Mein Coach, der die gleiche Frage gestellt bekam, antwortete weniger bescheiden: »Er hat unter meinen bisherigen Schwimmern die außergewöhnlichste Lungenkapazität.«

Dieser meiner außergewöhnlichen Lungenkapazität die Luft zu nehmen, beherrschen auf der ganzen Welt nur die zwei Frauen, die mich als Sitzkissen missbrauchen. Und allenfalls ein explodierender Torpedo in meinem Hals. Und genau das passiert, als ich mich in meinem Zimmer umsehe.

Der silbrige Marmorboden ist mit Blutspuren und blutigen Fußabdrücken übersät. Sie beginnen an der Zimmertür und durchqueren den Raum, um dann am Fußende des Bettes haltzumachen. Wenn der Besitzer der Füße nicht rückwärtsgelaufen ist, muss, was immer geschah, hinter der Zimmertür begonnen haben. Auch das Bett ist blutüberströmt. Bettlaken, Decke und Kissen, also alles, was mit meinem Körper in Kontakt gekommen ist, ist blutrot. Erst jetzt sehe ich an mir selbst herunter. Am schwarzen Pullover, der Jogginghose und sogar an den Socken klebt reichlich geronnenes Blut. Der Blutgeruch, der mich aufgeweckt hat, war kein Hinweis auf einen Anfall. Es war echter Blutgeruch.

Ich bin fassungslos und durcheinander. Bin ich etwa Verursacher der Spuren? Was ist hinter der Tür passiert, dass ich so voller Blut bin? Hatte ich vielleicht einen Anfall? War er so heftig, dass ich mir auf die Zunge gebissen habe? So tief, dass mein ganzer Körper vom Blut bespritzt wurde? Dann dürfte ich jetzt nicht mehr in meinem Zimmer, sondern im Reich der Toten sein. Logischer wäre, dass mich jemand, der etwas gegen mich hat, beim Anfall mit einem Eimer Schweineblut übergossen hat. Oder ich hätte während des Anfalls wehrlos einen Messerangriff überlebt. Von dem besagten Jemand, der etwas gegen mich hat. Da ich keine Schmerzen habe, kann ich das jedoch ausschließen.

Wo war Mutter während dieser mysteriösen Geschichte? Die Wahrscheinlichkeit, dass sie mir dabei begegnet ist, ist nicht hoch. Meine Mutter ist Regelfanatikerin. So hat sie Regeln für Mahlzeiten, Stuhlgang, Sport und die meisten anderen Sachen, denen sie nachgeht. Schlafgewohnheiten gehören ebenfalls dazu. Sie geht nach der Einnahme ihrer Schlaftablette, die ihr meine Tante verschrieben hat, um 21:00 Uhr ins Bett. Ich habe bis dahin zu Hause zu sein. Nur wenn ich später als 21:00 Uhr heimkomme, bricht sie diese Regel.

Für Hae-jin gilt diese Regelung mit 21:00 Uhr übrigens nicht. Mutters Rechtfertigung für diese Diskriminierung ist, dass er nicht nachts auf der Straße einen Anfall haben könnte.

Das gefällt mir nicht, aber ich muss es hinnehmen. Es ist immer noch besser, als mich in aller Öffentlichkeit wie ein Krake zu winden, beim Warten auf die U-Bahn aufs Gleis zu stürzen oder beim Umherwälzen auf der Straße überfahren zu werden. Das ist der Grund, warum ich mich manchmal nachts wie ein Dieb durch die Stahltür auf unsere Dachterrasse herausschleiche und dann wie ein Mondsüchtiger durch die Gegend irre.

So auch gestern Abend. Ich schlich mich aus der Anerkennungsfeier für die Professoren und kam um 20:55 Uhr zu Hause an. Ich hatte ein paar Gläser getrunken, ja sogar Bier und Soju gemischt, obwohl ich sonst keinen Tropfen anrühre. Um mein heißes Gesicht zu kühlen, war ich extra im Regen von der Bushaltestelle bis nach Hause gelaufen, wodurch zwar die Hitze schwand, die aufgekratzte Stimmung aber nicht. Na ja, ich war wohl ziemlich angeheitert. Denn ich hatte vergessen, dass man am Zahlenschloss der Wohnungstür den Deckel immer erst schließen musste, bevor man sie aufklinkte. Die Folge war, dass ich nach geschlagenen zwanzig Minuten aussichtslosem Kampf mit Händen in den Hosentaschen konzentriert auf das funktionsunfähige Zahlenschloss starrte. Währenddessen piepste mein Handy vier oder fünf Mal in meiner Manteltasche. Ohne nachzusehen, wusste ich, dass es Nachrichten meiner Mutter waren. Sogar den Inhalt konnte ich aufs Wort genau ahnen.

»Bist du schon unterwegs?«

»Wo bist du gerade?«

»Wann kommst du an?«

»Lauf nicht zu Fuß. Es regnet. Ich komme zur Bushaltestelle und hole dich ab.«

Fünf Sekunden nach dem letzten Piepsen ging die Tür auf. Mutter, die sich selbst für einen Einkauf im Supermarkt nebenan zurechtmachte, erschien schlicht, aber elegant mit Baseball-Cap, weißem Pullover, brauner Strickjacke, Skinny-Jeans und weißen Sportschuhen, den Autoschlüssel in der Hand. Ich presste meine Lippen zusammen und schaute übellaunig auf die Fußspitzen. Am liebsten hätte ich sie angeschnauzt: »Ach, lass mich doch.«

»Seit wann bist du da?« Sie öffnete die Tür nur halb, fixierte sie mit dem Stopper und stellte sich dazwischen, um klarzumachen, dass sie mich nicht ohne Weiteres hereinlassen wollte. Unauffällig blickte ich auf die Armbanduhr. 21:15 Uhr.

»Ich bin schon lange da, aber …« Ich musste innehalten. Unter meinen Füßen schien sich gerade ein Loch zu öffnen, und die Wohnungstür beulte sich aus wie der Bauch einer Hochschwangeren. Als ich den Kopf hob, wankte ich plötzlich. Mein Schädel war schwer wie ein Bierfass, und das Gesicht begann zu brennen. Ich musste wie eine reife Tomate ausgesehen haben. Um es zu überspielen, bewegte ich nicht den Kopf, sondern nur meine Augen in ihre Richtung. Ich tat dies so vorsichtig und langsam, als ob ich Gefahrgut transportieren würde. Als sich unsere Blicke trafen, fügte ich schnell hinzu: »Ich konnte nicht rein, die Tür ging nicht auf.«

Sie warf einen flüchtigen Blick auf das Türschloss, klappte den Deckel demonstrativ laut zu und schob ihn wieder hoch. Atemberaubend schnell drückte sie die sieben Zahlen, sodass das Schloss piepte und sich öffnete. Ihre Augen wanderten wieder zu mir zurück. Was war das Problem?

»Ach so.« Ich nickte als Zeichen, dass es keins gab. Aus meinen nassen Haaren löste sich ein Tropfen und lief an der Stirn zwischen den Augenbrauen hinab bis zur Nasenspitze. Ich pustete ihn weg und sah, dass die Augen meiner Mutter auf meine Stirn fixiert waren. Oder genauer auf die fingerkuppengroße Narbe mitten auf meiner Stirn, als ob diese Narbe das Zentrum all meiner Lügen sei.

»Hast du Alkohol getrunken?«, wollte sie wissen.

Die Frage brachte mich in Verlegenheit. Laut meiner Tante verstärkt Alkohol das Risiko eines Anfalls. Nach Mutters Prinzipien war Alkohol absolut verboten.

»Ein bisschen. Ein ganz, ganz kleines bisschen nur.« Ich zeigte einen zentimeterkleinen Abstand zwischen Daumen und Zeigefinger. Ihr Gesichtsausdruck wurde jedoch kein bisschen weicher. Meine Narbe stach, als ob ein Vogel daran picken würde. Um die Situation zu entspannen, fügte ich hinzu: »Nur ein Bier.«

Sie zwinkerte, als wollte sie sagen, ach, tatsächlich.

»Ich wollte nicht trinken, aber der Professor schenkte es mir ein …« Ich unterbrach mich. Mit fünfundzwanzig Jahren werde ich von meiner Mutter belehrt, nur weil ich ein paar Gläser getrunken habe. An allem ist die Tür schuld. Eigentlich wollte ich unauffällig in die Wohnung kommen und auf der Treppe nach oben »Bin da!« rufen. Dann hätte ich auch die Sperrstunde eingehalten, und meine Mutter wäre nicht rausgekommen, um mich alkoholisiert zu ertappen. Alle Kraft wich aus meinen Beinen, mein linkes Knie knickte plötzlich ein, und ich schwankte leicht nach links.

»Yu-jin!«, rief meine Mutter und fasste mich am Ellbogen.

Ich nickte. Alles ist in Ordnung. Ich bin nicht betrunken. Im Ernst, ich habe nur ein Glas getrunken.

»Lass uns reingehen und reden«, sagte sie.

Auch ich wollte hineingehen, aber nicht, um zu reden. Ich entzog ihr meinen Ellbogen, doch diesmal schwächelte mein rechtes Bein, und ich kippte in Richtung meiner Mutter. Ich fing mich an ihrer Schulter auf. Sie atmete hörbar tief ein, und ihr kleiner schmaler Körper wurde plötzlich steif. Sie schien überrascht zu sein, da ich so etwas sonst nie tat. Oder war sie gerührt? Ich drückte sie fest an mich. Wir sollten das Reden sein lassen. Das bringt nichts, danach tun nur die Münder weh. Den Alkohol habe ich doch bereits getrunken, es ist zu spät.

»Was ist mit dir los?«, fragte sie, während sie sich aus meinen Armen befreite. Gleich danach schien sie ihre Emotionen wieder im Griff zu haben und zeigte ihre gewohnte Fassung. Auch ich fasste mich wieder, zog meine Arme zurück und ging hinein. Während ich die Schuhe auszog, stand sie hinter mir und fragte: »Ist etwas passiert?«

Ohne mich umzudrehen, schüttelte ich den Kopf. Erst als ich im Wohnzimmer stand, verabschiedete ich mich halbherzig. »Schlaf gut.«

Sie ließ mich gehen und fragte lediglich: »Soll ich dich nach oben bringen?«

Wieder schüttelte ich den Kopf. Ohne mich zu beeilen oder zu bummeln, stieg ich die Treppen hinauf. In meinem Zimmer zog ich mich aus und warf die Sachen von mir.

So weit kann ich mich erinnern. Und auch daran, dass ich mich ins Bett geworfen hatte, ohne mich zu waschen, und gehört hatte, dass sich die Zimmertür meiner Mutter schloss. Und noch, dass mein Schwips mit diesem Geräusch schlagartig verschwand. Was habe ich anschließend gemacht? Vermutlich habe ich herumgelegen und die Zimmerdecke angestarrt, bis mich ungefähr vierzig Minuten später der Rappel packte und ich mich durch die Stahltür auf die Dachterrasse schlich.

Plötzlich fällt mir ein, was Hae-jin vorhin gesagt hat: »Und eben bin ich aufgewacht und sehe, dass Mutter nachts angerufen hat. Das ist doch seltsam, und deswegen rufe ich jetzt zurück.«

Vorhin habe ich mir dabei nicht viel gedacht, aber nun kommt es mir sonderbar vor. Warum hat Mutter ihn angerufen? Fand sie meine Umarmung so ungewöhnlich? Oder hat sie gemerkt, dass ich über die Dachterrasse verschwunden war? Wann hat sie versucht anzurufen, dass Hae-jin den Anruf so seltsam fand? 23:00 Uhr? Mitternacht? Wenn sie nach dem Anrufversuch noch wach geblieben wäre, könnte es sein, dass sie meine Rückkehr noch bemerkt hat, oder?

[Ende der Leseprobe]

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Yu-jin ist der perfekte Schüler, der erfolgreiche Schwimmer, der gute Sohn. Doch eines Morgens ist alles anders. Er erwacht von einem metallischen Geruch. Seine Klamotten sind blutverschmiert, rote Fußspuren führen zu seinem Bett. Mit wachsendem Grauen folgt er ihnen ins Untergeschoss, wo er eine entsetzliche Entdeckung macht: Seine eigene Mutter liegt tot im Wohnzimmer, die Kehle sauber durchtrennt.

Seine Erinnerungen an den letzten Abend sind wie ausgelöscht. Im Wettlauf gegen die Zeit muss er die bruchstückhaften Bilder des gestrigen Abends zu einer Lösung zusammensetzen. Was ist geschehen? Und wieso scheinen alle Hinweise auf ihn selbst zu deuten?

»Harter Stoff, den Jeong in ihrem Roman da minutiös und spannend entwickelt, indem sie Schicht um Schicht ihrer schillernden Hauptfigur freilegt, immer neue Facetten hinzufügt, sie immer deutlicher zutage treten lässt. Sie wollte, sagt Jeong in einem Interview, dass einen beim Lesen etwas aus unserem Unterbewusstsein streift, etwas von unserer monströsen Seite. Das ist ihr in diesem komplexen und zupackend erzählten, in seiner Radikalität beklemmenden Roman hervorragend gelungen.«

Frank Rumpel, SWR 2, Lesenswert Magazin, Stuttgart

»Der gute Sohn ist ein außerordentlich intelligent und clever komponierter Thriller. Wie Jeong dieses schillernde Gespinst voller Winkelzüge, verschobener Perspektiven und wiederkehrender Irritationen anlegt und an der Oberfläche als knisternden Horrortrip ablaufen lässt, ist schlichtweg meisterlich.«

Günther Grosser, Berliner Zeitung

»Jeong verzichtet auf Schockeffekte. Sie weckt die Empathie der Leser und zieht sie so immer tiefer hinein in die dunklen Abgründe der Seele. Das ist ihr auf beeindruckende Art gelungen: ›Der gute Sohn‹ ist ein intelligentes Psychogramm in Form eines beklemmenden Thrillers.«

Hanspeter Eggenberger, Tagesanzeiger, Zürich

»Jeong Yu-jeong gelingt ein Buch, dessen Lektüre man nur unter äußerstem Zwang unterbricht. Anstatt dass der Kranke als das monströse Andere weggerückt wird, teilt der Leser seinen Blick. In dieser Irritation liegt die Stärke des Romans.«

Kai Köhler, Kultur Korea, Berlin

»Die vielfach ausgezeichnete Autorin aus Südkorea führt ins Zentrum der menschlichen Abgründe aus Sehnsucht, Wut und unkontrollierbarem Hass, wenn ihnen familiäre Bande und gesellschaftliche Konventionen nichts mehr entgegensetzen können. Bis zum Schluss bleibt die Spannung auf höchstem Niveau durch die Hoffnung auf Auflösung, die es nicht geben kann.«

Oliver Mitesser, Ekz Bibliotheksservice, Reutlingen

»Jeong gelingt mit ihrem aufwühlenden Roman eine makabre Offenlegung der Familie des Protagonisten. Dazu wird die Frage gestellt, was das Böse eigentlich ist. Obwohl der Leser von Anfang an den Mörder kennt, bleibt die Handlung bis zum Ende aufrüttelnd, mitreißend und faszinierend.«

Edith Schipper, Buchprofile, Bonn

»Zunächst weiß man nicht, wer in dieser zerrütteten Familie das Ungeheuer ist. Die Mutter, die dem erwachsenen Sohn nachspioniert? Ihre jüngere Schwester, die sich bei der Diagnose und Therapie für ihren Neffen undurchsichtig verhält? Der Icherzähler, der sich immer wieder erinnert, wie er betrogen und gedemütigt wurde? Oder doch der Adoptivbruder, den Yu-jins Mutter vielleicht mehr liebte als erlaubt? Bis zum Schluss fasziniert das vielschichtige Porträt eines Ungeheuers, das sich selbst nicht als solches empfindet.«

Rainer Rönsch, Sächsische Zeitung, Dresden

»Diese Expedition durchs Rabenschwarz menschlicher Abgründe wird selbst das stärkste Nervenkostüm strapazieren.«

Sacha Verna, Anabelle, Zürich

»Wie Jeong dieses Spiel als schillerndes Gespinst voller Winkelzüge, verschobener Perspektiven und wiederkehrender Irritationen anlegt und an der Oberfläche als knisternden Horrortrip ablaufen lässt, ist schlichtweg meisterlich.«

Günther G. Feld, Heilbronner Stimme

»Der Roman, obschon auch blutig robust und an vielen Stellen erfreulich makaber, ist eine hochkomplexe Angelegenheit, der nicht nur die Familie als Ort des stillen Schreckens auseinandernimmt, sondern weiter geht: Er diskutiert die Frage nach ›dem Bösen‹ in aller Dialektik zwischen (genetischer?) Veranlagung und Sozialisation. Und damit knallen gesellschaftspolitische und letztlich anthropologische Konzepte aufeinander, zugespitzt, pointiert, schmerzhaft. Das Scheusal bleibt rätselhaft. So rätselhaft sogar, dass man möglicherweise gar nicht von einem Scheusal reden kann. Aber eben auch nicht von einem ›Opfer der Umstände‹. Das ist radikal mehrdeutig und somit auch nirgends zustimmungspflichtig. Aber der Roman ist großartig gemacht und faszinierend. Vor allem auch spannend und mitreißend, weshalb Jeong Yu-jeong in Südkorea den Status eines veritablen Popstars hat. Erfolg geht auch mit Qualität, hoffentlich auch bald bei uns.«

Thomas Wörtche, Deutschlandfunk Kultur, Köln

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Jeong Yu-jeong

»Die Idee für eine neue Geschichte lässt mein Herz rasen, als hätte ich soeben meine große Liebe getroffen.«

In Korea gelte ich als ungewöhnliche Autorin in einer außergewöhnlichen Position. In der literarischen Welt bin ich eine Außenseiterin, wandle auf einem Grad zwischen literarischem Roman und Thriller, während meine Leser mich liebevoll als Amazone bezeichnen, nach den mythischen weiblichen Kriegerinnen. Das verdeutlicht sehr gut, wie die Leute mein Werk betrachten, und wie die koreanische Literaturwelt funktioniert. Was genau ich damit meine, versteht man wohl am besten, wenn ich ganz von vorn anfange: Wie wird man in Korea Schriftsteller?

Zwei Wege führen zur literarischen Karriere. Der erste besteht darin, einen Kurzgeschichtenwettbewerb zu gewinnen (die Wahrscheinlichkeit liegt bei mehreren Tausend zu Eins), der zweite darin, den eigenen Roman für einen der wenigen Literaturpreise einzureichen und zu gewinnen. In beiden Fällen sind die Aussichten auf Erfolg verschwindend gering. Dennoch versuchen es viele werdende Autoren auf diesem Weg, da man im Erfolgsfall in die Riege der angesehenen Schriftsteller aufgenommen wird.

Literaturpreise werden meist für exzellent geschriebene, hoch literarische Werke vergeben. Die Gewinner haben für gewöhnlich Kreatives Schreiben oder Literatur studiert, genau wie die Jurymitglieder, die selbst Autoren sind. Es versteht sich also von selbst, dass alle unauflöslich miteinander verbunden sind. Sie haben dieselben Abschlüsse, haben an denselben Universitäten unterrichtet oder beim jeweils anderen gelernt.

Ich habe ebenfalls einen dieser Literaturpreise erhalten, für meinen Roman Shoot Me In The Heart – mein zwölfter Versuch innerhalb von sechs Jahren. Kein Thriller, sondern ein literarischer Roman, wie er vom Establishment verlangt wird. Er war erfolgreich: 200 000 verkaufte Exemplare und Adaptionen für Theater und Film. Alles sehr ungewöhnlich für eine bis dato unbekannte Autorin.

Trotzdem blieb ich eine Außenseiterin. Ich bin ausgebildete Krankenpflegerin und habe weiterhin als Krankenschwester gearbeitet. Ich hatte Glück: Die Aufmerksamkeit, die ich für meinen Roman bekam, verschaffte mir Raum für meine anderen Geschichten. So konnte ich schreiben, was ich wollte.

Geschichten, die mich faszinieren sind solcher Art: Ein vom Pech Verfolgter ist der kapriziösen Natur des Schicksals ausgeliefert. Ein Unglücklicher trifft anstatt der besten die schlechteste Wahl. Ein Leichtsinniger wird von der eigenen Gier geblendet und steuert geradewegs auf die Selbstzerstörung zu. Eine würdevolle Figur verteidigt mit aller Kraft das Wichtigste in ihrem Leben, obwohl sie sich in einer prekären Lage befindet. Ein grausamer Mensch zeigt sein wahres Gesicht, hässlich und feige. Ein seelisch Verwundeter wird im Angesicht des Todes rasend.

Wenn solche Figuren dann noch auf den richtigen Stoff treffen, fängt mein Herz wie wild an zu pochen. Mein ganzer Körper wird heiß, als hätte ich meine große Liebe getroffen. Alles in mir ist dann auf diese Geschichte fokussiert, sie wird zur Gravitationskraft. Das ist der Moment der »Inspiration«. Beim Schreiben verlasse ich mich allerdings nicht auf Inspiration.

Eine Geschichte schreiben, bedeutet für mich, herauszufinden, wie man eine Erzählung logisch auflöst. Das habe ich von Stephen King gelernt. Nicht von ihm persönlich – alles, was ich über das Schreiben weiß, habe ich aus seinen Romanen gelernt. Ich besitze alle seine Bücher, und ich habe sie so oft gelesen, dass sie schon ganz abgenutzt sind.

Stephen King schreibt nicht nur eine dynamische Geschichte. Er taucht tief in die menschliche Psyche ein, an einen Ort, den sich die meisten Menschen nicht einmal vorstellen können. Am Ende seiner Bücher steht man einem schutzlosen, verletzlichen Menschen gegenüber. Dann wird einem schlagartig bewusst, dass man sich selbst gegenübersteht, der eigenen Natur. Kings Romane sind mitreißend, bewegend, beim Lesen fühlt man sich einsam. Einen solchen Roman wollte ich auch schreiben.

Einen eindrücklichen Satz zu schreiben, habe ich von Raymond Chandler gelernt: Schreibe nur das Nötige. Seine Bücher haben mir Humor und Scharfsinn nähergebracht, sie haben mir gezeigt, wie man in einer spannenden Erzählung Raum zum Atmen und Lachen entstehen lässt. Vor allem liebe ich Chandlers kurze, ehrliche, klassische Sätze. Dank ihm verweisen die Leute auf meine kurzen, schnellen Sätze als Markenzeichen meines Schreibens.

In meinem ersten Thriller, Sieben Jahre Nacht, zeigt sich der Einfluss dieser beiden Lehrer ganz deutlich. Die Reaktionen auf das Buch waren zweigeteilt. Die konservative literarische Welt befand es als übermäßig provokant. Meine Leser sahen das anders. Mehrere hunderttausend Exemplare wurden verkauft und die Presse wählte es zum »Buch des Jahres«. Kürzlich wurde es als Film adaptiert. Ein einflussreicher Kritiker bezeichnete den Thriller als das aufregendste koreanische Buch der 2000er.

Nichts davon hat das literarische Establishment in Korea berührt. Das alte Netzwerk funktioniert wie gehabt, die geltenden Systeme sind in Stein gemeißelt. Kaum jemand schreibt die Art Geschichten, die ich schreibe, vor allem kaum Frauen. Ich bin immer noch allein. Sollte mich aber irgendjemand fragen, ob ich einsam bin, würde ich ohne zu Zögern mit Nein antworten.

Im Herbst 2013 habe ich den Annapurna im Himalajagebirge bestiegen. Ich bin ziemlich naiv an die Sache herangegangen. Beim Aufstieg zum 5460-Meter-Gipfel, am Ende meiner Kräfte und mit Höhenkrankheit, traf ich auf einen Fan. Er hatte alle meine Bücher gelesen, ohne eines davon vor dem Ende aus der Hand legen zu können. Auf meine Hände pustend, die vor Kälte und Sauerstoffmangel lila angelaufen waren, gab ich ihm ein Autogramm. Und in mein eigenes Notizbuch schrieb ich noch am selben Abend: »Wer kann schon von sich behaupten, einen glühenden Fan im Himalaja getroffen zu haben?«

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Jeong Yu-jeong

»Ich möchte, dass meine Leser die ganze Nacht mit brennenden Seelen verbringen, um dann die Morgendämmerung zu begrüßen.«

Ein Interview

Wieso wollten Sie Schriftstellerin werden?

Lassen Sie mich in das Jahr 1980, in den Monat Mai zurückgehen. Korea wurde von einer Militärdiktatur beherrscht, die am 18. Mai 1980 mit der Gwangju Bewegung für Demokratie zusammenbrach. Ich war fünfzehn und lebte mit meinem jüngeren Bruder in Gwangju, in einem Schülerwohnheim, weit weg von zu Hause.

Eine Bürgerwehr verteidigte das Gebäude der Provinzregierung, das Wahrzeichen der Stadt. Es war von Fallschirmjägern umgeben und durch eine Blockade vom Rest des Landes isoliert. Am Abend fuhr die Bürgerwehr in einem Laster umher und kündigte an, dass in dieser Nacht die Soldaten gegen die Stadt vorrücken würden. Die Bürger wurden gebeten, herauszukommen und die Stadt zu verteidigen. Als es Nacht wurde, versammelten sich die Besitzer des Wohnheims und die Studenten, um gegrillten Schweinebauch zu essen, bevor sie loszogen, um sich unbewaffnet den Panzern entgegenzustellen.

Der Besitzer des Wohnheims nagelte eine dicke Decke vor unser Schlafzimmer, um die Kugeln abzuhalten. Er sagte uns, wir sollten im Zimmer bleiben, egal was draußen geschehen würde. Wir hörten Schüsse und Hundegebell. Es begann zu regnen. Mein Bruder schlief ein, aber ich fand keinen Schlaf. Die Schüsse wurden lauter und befeuerten meine Vorstellungskraft – der Schrecken dessen, was dort draußen geschah, die Bürger, die erschossen wurden, unsere Wohnheimfamilie, die in den Straßen zugrunde ging. Unfähig, sitzen zu bleiben, ging ich in das Zimmer meiner Freundin.

Bücher werden nicht nur aus einem einzigen Grund geschrieben. Sie können Nahrung für die Seele sein, oder dafür sorgen, dass man einschläft. Ich nahm ein Buch aus dem Regal, das meinen Bedürfnissen zu entsprechen schien: Einer flog übers Kuckucksnest. Es sah aus, als würde es mich einschlafen lassen. Ich würde erst aufwachen, wenn alle wieder sicher zu Hause waren.

Ich öffnete das Buch und als ich wieder zu mir kam, hatte ich es zu Ende gelesen. Etwas Heißes und Schweres rumpelte in meiner Brust und ich konnte nicht atmen. Ich schob die Decke zur Seite und öffnete das Fenster.

Es dämmerte bereits, der Regen hatte aufgehört und die Hunde bellten nicht mehr. Ich stellte fest, dass ich keine Schüsse mehr hörte. Der Kampf war vorbei. Die Gesichter der Hausbewohner überlagerten sich in meiner Vorstellung mit denen der Figuren im Roman, die ebenfalls übermächtige Feinde in die Flucht geschlagen hatten. Ich begann zu weinen. Nie zuvor und nie wieder danach habe ich wegen eines Buches so sehr geweint.

Ich wollte schon von klein auf Schriftstellerin werden, aber an diesem Tag wurde mir klar, warum ich schreiben wollte. Ich wollte Geschichten wie diese schreiben, die Art Geschichten, die einen vergessen machen, wo man ist, die einem das Herz zerreißen und einen zum Weinen bringen. Die Erinnerung an diesen Tag treibt mich noch immer um.

Ich möchte, dass Leser überall auf der Welt in meine Geschichten hineingezogen werden und vor Emotionen wie Wut, Verzweiflung, Angst, Mitleid, Zuneigung und Liebe brennen. Ich möchte, dass sie die ganze Nacht mit brennenden Seelen verbringen, um dann die Morgendämmerung zu begrüßen. Ich will, dass die Welt wegen mir vor Leidenschaft brennt.

Wie kam es, dass Sie Krankenschwester wurden?

Ich wollte Schriftstellerin werden, aber Literatur konnte ich nicht studieren, weil meine Mutter dagegen war. Sie wollte, dass ich einen sicheren Job habe – wahrscheinlich wollte sie auch nicht, dass ich Literatur studiere, weil ihr Bruder davon geträumt hatte, Schriftsteller zu werden, es aufgab und jung starb. Also machte ich die Ausbildung zur Krankenschwester.

Welchen Einfluss hat Ihre Zeit als Krankenschwester auf Ihr Schreiben?

Als Krankenschwester habe ich die meiste Zeit in der Notaufnahme und auf Intensivstationen verbracht, beides Orte, an denen Menschen kurz vor dem Tod stehen. Dort sieht man, wie der geistige Zustand der Menschen sich wandelt. Menschen altern schnell im Krankenhaus. Ich denke, das liegt daran, dass man alle Erfahrungen des Lebens, alle Freuden und Leiden dort in Lichtgeschwindigkeit erlebt. Einem wird klar, dass jeder von uns einen Tod schuldig ist, wie Stephen King sagt. Bei dieser Arbeit habe ich gelernt, eine Situation unparteiisch zu analysieren. Sie hat meine Sicht auf die Menschen geprägt, als Teil eines größeren Ganzen, als einen von vielen anderen Organismen auf der Erde.

Was inspiriert Sie?

Meine Bücher beginnen mit Fragen. Eine Geschichte entsteht, während ich Fragen über bestimmte Ereignisse stelle und nach Antworten suche. Wenn ich eine leichte Antwort finde, dann ist es keine Frage für einen Roman. Eine Frage, die mich dazu bringt, Tage und Wochen nach Antworten zu suchen, ist eine, die zu einem Roman heranwächst. Etwas, das mir emotional beim Schreiben hilft, ist Musik. Ich höre Musik, sobald ich aufwache, meistens Metal. Gothic Metal, Symphonic Metal, Heavy Metal. Das macht mich munter.

Worin besteht die Herausforderung, einen Thriller zu schreiben?

Die größte Herausforderung für mich besteht darin, die Psyche und die Emotionen meiner Figuren zu beschreiben. Ich denke, der Mensch ist der komplizierteste und vielschichtigste Organismus auf der Erde. Ich erkunde das Menschsein über die Literatur, die Psychologie, die Philosophie, aber auch über die Biologie und Zoologie.

Wie recherchieren Sie für die psychopathischen Geisteszustände Ihrer Figuren?

Ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die durch und durch böse sind. Jeder trägt zwei Seiten in sich. In jedem gibt es ein sonniges, offenes Feld sowie einen dunklen Wald, wo all die Bestien schlafen, die Probleme in unser Leben bringen. Eifersucht, Wut, Hass, Ekel, Begierde, Freude, Angst, Verzweiflung und Gewalt. Ich gehe tief in diesen Wald hinein und schaue sie mir genau an.

Erschreckt es Sie, in solche Köpfe einzudringen? Wie gehen Sie damit um?

Es erschreckt mich. Ich hatte große Angst, als ich Der gute Sohn schrieb. Ich bin genauso aufgewachsen wie alle anderen in Korea, ich bin moralisch und ethisch erzogen worden und kenne die sozialen Regeln. Es war schwierig für mich, sie zu brechen. Ich hatte Angst davor, die Dinge aus Yu-jins Perspektive zu sehen, für den Fall, dass ich mich verlieren sollte. Trotzdem schlüpfte ich tiefer in Yu-jin hinein, weil es der einzige Weg war, dieses Buch zu schreiben. Als das Buch fertig war, kam ich wieder zu mir. Menschen haben die einzigartige Fähigkeit, in ihren Gedanken flexibel zu sein und zu ihrer emotionalen Intelligenz zurückzufinden.

Warum faszinieren Sie die blinden Flecken in der Sichtweise von Figuren?

Niemand kennt sich ganz und gar. Jeder hat Sehnsüchte, die er nicht kennt oder nicht kennen will. Es macht mir Freude, in diese Sehnsüchte einzutauchen. Literatur ist ein Weg, die Menschlichkeit zu erkunden. Einsicht und Urteilsvermögen sind entscheidend für diese Erkundung.

Welche Vorurteile haben die Menschen in Korea über Thriller? Wie gehen Sie in Ihrem Schreiben mit diesen Vorurteilen um?

Im Allgemeinen geht es in Krimis und Thrillern darum, wer ein Verbrechen begangen hat und wie es passiert ist. Meine Geschichten fragen, warum etwas passiert ist. Ich verrate oft am Anfang, wer es getan hat. Ich bin nicht daran interessiert, Spannung durch eine Verkehrung der Ereignisse zu erreichen; ich bin mehr daran interessiert, warum etwas geschehen ist und wie eine Figure sich in der Konsequenz verhält.

Haben Sie das Gefühl, dass die Welt sich zunehmend für koreanische Romane interessiert? Was erhoffen Sie sich für die koreanische Literatur?

Ich weiß nicht genau, ob das Interesse steigt, aber ich hoffe, dass die Menschen Bücher aus Korea nicht als koreanische Literatur wahrnehmen, sondern sich stattdessen für die Geschichte selbst interessieren. Jedes Land hat seine eigene Kultur und Geschichte, dennoch ist die Menschheit miteinander verbunden. Die Werke koreanischer Schriftsteller unterscheiden sich nicht von Literatur aus anderen Ländern, weil wir uns alle mit der Universalität des Menschseins beschäftigen.

Ist die dunkle Seite des Menschseins etwas, mit dem Sie sich in Ihrem Alltag befassen?

Natürlich. Manchmal bin ich bestürzt über den Menschen als Spezies. Vor einigen Jahren grassierte die Maul-und-Klauen-Seuche in Korea. Zehntausende Schweine und Rinder wurden lebendig begraben. Ich sah Videos davon, die Schreie aus dem Untergrund hörte ich danach in Gedanken immer wieder. Die schmerzhafte Schuld über das, was wir Menschen taten, brachte mich dazu, meinen Roman 28 zu schreiben. Die Dunkelheit in den Menschen ist mein Antrieb zum Schreiben.

Wie alt sind Sie heute?

Ich wurde am 15. August 1966 geboren.

Sind Sie Single, verheiratet oder haben Sie Kinder?

Ich bin verheiratet und habe einen Sohn.

Über Jeong Yu-jeong

Nach ihrer Ausbildung zur Krankenschwester arbeitete Jeong Yu-jeong im Spital und dann als Sachverständige der staatlichen Gesundheitsversicherung. Als Autorin trat sie an die Öffentlichkeit mit ihrem ersten Roman My Life’s Spring Camp, der 2007 den Segye Youth Literary Award gewann. Mit dem zweiten Roman Shoot Me in the Heart erhielt sie den Segye Ilbo Literary Award und fand erstmal einen größeren Leserkreis. Zwei Jahre später wurde sie mit Sieben Jahre Nacht (Seven Years of Darkness) zur Bestsellerautorin.

Ihre drei Romane zeigen, dass sie zu den wenigen koreanischen Romanciers gehört, die mit kräftigen, weit ausholenden Erzählformen arbeiten. Sie selbst bezeichnet sie als eine Trilogie über den freien Willen in einer Welt, die Fügung und Passivität erwartet. Die Jury des Segye Ilbo Award nannte sie eine Amazone in Koreas Literaturlandschaft und beschrieb ihre Stellung so: Nach den Romanen der letzten Jahrzehnte, welche die subtilen Emotionen, die Innenwelt gebrochener Zeitgenossen gestalten, beginnt mit Jeong Yu-jeongs direkter, kraftvoller Erzählweise eine neue Ära in der Literatur.

Jeong wird oft als Koreas Stephen King bezeichnet. Sie hält wenig vom Kanon »echter Literatur«, sondern erzählt in ihren Thrillern herausfordernd und direkt von den Schattenseiten der Menschen. Ihre Romane wecken deshalb immer wieder starke Leserreaktionen. Es ist, als habe die koreanische Leserschaft schon lange auf eine solche Stimme gewartet. Jeongs Erfolg ist ein kulturelles Phänomen. Sie ist auch darum eine Ausnahmeerscheinung, weil sie über ihre Romane eine starke Beziehung zur Leserschaft aufbaut. Sie schreibt nicht für die Literaturkritik, sondern will den Nerv ihrer Leser treffen. Der Großerfolg von Sieben Jahre Nacht zeigt vielleicht den Anfang einer neuen koreanischen Tradition von Spannungsliteratur an.

»Jeong Yu-jeong setzt Maßstäbe auf höchstem, internationalem Niveau.«

Ulrich Noller, WDR Funkhaus Europa, Köln

»Die Autorin, eine äußerst zierliche und vor Geist funkelnde ehemalige Krankenschwester, verkauft ihre Romane in Korea halbmillionenfach. Sechs Jahre, 11 Wettbewerbe, reichte sie ihre Manuskripte erfolglos ein, 41 war sie, als sie schließlich durchkam, ankam, wovon sie immer geträumt hatte. Die charmante Frau Jeong mit ihrem zarten Porzellangesicht schildert, durchaus bis ins grausame Detail genüsslich brutal, die ›Bestie‹ Mensch, in der wir Leser unsere Natur entdecken sollen – um danach, am besten nach einer gebannt durchgelesenen Nacht, geläutert die Morgenröte zu erkennen. Schönes Konzept, guter Psychothriller, tolle Frau.«

Sabine Vogel, Vogelspätlese, Berlin

»Südkoreas Antwort auf Stephen King.«

Cosmopolitan

Mehr zu Jeong Yu-jeong auf der Webseite des Unionsverlags.

Über Jeong Yu-jeong

Jeong Yu-jeong

»Ich mag die Angst, sie ist etwas Produktives.«

Ein Interview von Alf Mayer

Alf Mayer: Sie sind Thrillerautorin. Oder ist das eine Verengung?

Jeong Yu-jeong: Nein gar nicht. Ich denke, es gibt zwei Arten von Roman. Die eine bringt dich zum Nachdenken, die andere verschafft dir Erfahrungen. Romane, die zum Nachdenken bringen, sind philosophisch und eher offen. Für die zweite Art Roman ist es wichtig, dem Leser möglichst nahe zu kommen. Man muss ihn an die Hand nehmen, muss ihn in eine neue, ihm unbekannte Welt führen. Und dann die Tür absperren, damit er nicht entkommen kann. Immer schon wollte ich genau solche Romane schreiben. Bücher, denen man sich nicht entziehen kann. Ich will meine Leser in eine von mir gestaltete Welt holen und dann zu ihnen sagen: »Das ist es, wie ich die Welt, wie ich die Menschheit und wie ich das Leben sehe. Seht ihr das auch so?«

Warum die Form des Thrillers?

Weil der Thriller im Leser die Neugier weckt. Weil er ihn auf eine Reise schickt. Ich mag auch die Angst. Sie ist etwas Produktives. Als ich den Roman Shoot Me in the Heart geschrieben habe (2015 verfilmt von Mun Che- yong, d. Red.), bin ich beinahe ein Jahr lang oft nachts auf Wanderung gegangen. Ich wollte die Psychologie einer blinden Person verstehen. Ich kann Ihnen sagen, es ist schon angsteinflößend, nachts alleine auf einem Friedhof zu sein. Solch ein fröstelndes Gefühl möchte ich meinen Lesern verschaffen. Ich hoffe, meine Bücher haben etwas von dem aufregenden Gefühl, dass einen gerade etwas Kaltes gestreift hat. Oder dass man das Gefühl hat: Da ist jemand hinter mir.

Gibt es ein Rezept für einen Jeong-Thriller?

Es gibt Leute, die sagen, ich sei keine Autorin, die es ihren Lesern leicht macht. Ich verbiege mich auch nicht. Natürlich will ich, dass meine Bücher den Lesern gefallen, aber mein Rezept ist, dass ich selbst damit zufrieden sein muss – also schreibe ich sie letztlich für mich, wenn das nicht zu unhöflich klingt. Ich liebe meine Leser. In Korea habe ich schon in Fußballstadien gelesen. Über zu wenig Fans kann ich mich eigentlich nicht beklagen. (lacht)

Sie haben auch im Ausland Erfolg. Der gute Sohn erscheint, so viel ich weiß, in 18 Ländern. Beeinflusst einen das?

Ich denke nicht an ausländische Leser, wenn ich schreibe. Ich denke nicht einmal an einheimische. Ich erzähle mir selbst eine Geschichte, und ich möchte, dass sie so spannend und »chilly« ist wie nur möglich. Dass einen etwas aus unserem Unbewussten streift, etwas von unserer dunklen, etwas von unserer monströsen Seite.

Sie scheinen eine ziemlich unerschrockene Person zu sein. Zimperlich jedenfalls sind Sie als Autorin nicht. Hat das einen beruflichen Hintergrund?

(Lacht) Ich habe fünf Jahre als Krankenschwester in einer Notaufnahme gearbeitet. Dabei habe ich viel Blut gesehen. Ich denke, dabei hat sich meine Weltsicht ausgeprägt.

Und wie ist die? Kann ich fragen?

Wir leben nah am Tod. Er ist näher als wir denken. Näher, als es uns lieb ist. Aber den Kopf davor in den Sand zu stecken, das hilft nicht. Furcht vor dem Tod ist für mich ein wichtiges Thema. Ich würde ihm gerne ein wenig mehr Poesie geben. Das Schicksal kann gewalttätig sein, seine Macht kann überwältigen. Aber wir haben auch unseren freien Willen, der zeichnet uns Menschen aus. Auch wenn gerade die koreanische Gesellschaft eher Fügung und Passivität erwartet.

Gibt es eigentlich in Südkorea – Stichwort Donald Trump – die Angst vor einem Atomkrieg?

(Lacht) Nein. (Schüttelt den Kopf.) Das sind Mediengespinste. Das ist nicht, was die Menschen fühlen. Wir hoffen auf Wiedervereinigung. Ich bin da eher optimistisch. Sie in Deutschland haben uns das vorgemacht. Ich war schon zweimal in Berlin, ich habe mir Checkpoint Charlie angeschaut. Da spüre ich Emotionen.

Die spürt man auch beim Lesen ihrer Bücher.

Mich interessiert es sehr, wie es in meinen Figuren aussieht. Wie sie »ticken«, was ihre Psychologie ausmacht. Darauf verwende ich viel Arbeit. Ich will sie glaubwürdig. Ich will sie echt. Ich möchte einfach, dass meine Leser umblättern, dass sie neugierig sind auf das, was auf der nächsten Seite passiert. Und auf der übernächsten. Mir ist es wichtig, dass das Tempo nicht nachlässt. Da muss Bewegung sein. Dauernd. Ich bin Extremsportlerin, in meinen Büchern geht es sozusagen bergauf. Ich schicke meine Leser auf eine nicht ganz gewöhnliche Wanderung. Danach darf man schon etwas erschöpft und gerädert sein. Aber man ist ans Ziel gekommen. Man hat etwas erlebt, das man so noch nicht kannte. Das will ich herstellen.

Wie lange schreiben Sie schon?

Ich bin jetzt zehn Jahre Schriftstellerin, habe fünf Bücher veröffentlicht, sitze an meinem sechsten. Aber Schriftstellerin wollte ich schon mit acht oder neun Jahren werden. Meine Großmutter war Geschichtenerzählerin in einem Zirkus. Ich denke, das habe ich von ihr, dass das Erzählen so sehr Spaß macht. Ich bin zum Beispiel gerne ins Kino gegangen und habe danach die Geschichten dann Freunden erzählt.

Freundinnen?

(Lacht) Es waren eher Jungs. Ich war sehr wild als Kind. Der Weg zur Extremsportlerin war nicht weit. Boxen, Klettern, Schwimmen, Wandern. Ich war oft im Himalaya. 2014 habe ich darüber ein Buch gemacht. Der Titel ist sinngemäß Meine fantastischen Wanderungen im Himalaya.

Gibt es eine Thriller-Tradition in Korea?

Wir hatten eher 70 Jahre Dunkelheit, es gibt in dieser Hinsicht keine Tradition. Als Autor schreibt man bei uns lieber erst einmal Literarisches, sonst wird man nie ernstgenommen. Ich liebe Thriller. Ich habe immer schon Stephen King gelesen. Wenn jetzt manche Kritiken sagen, ich sei der koreanische Stephen King, ehrt mich das sehr. Ich denke, das ist ein großes Lob.

Wie arbeiten Sie? Was sind Ihre Methoden?

Sobald ich die Idee für ein Buch habe und ein Exposé schreibe, stürze ich mich in die Recherche. Ich lese Tonnen von Büchern, ich interviewe Leute, ich interessiere mich für Themen. Den Entwurf schreibe ich per Hand, in mein Notizbuch. Allmählich merke ich dann, was mir noch fehlt, und der Prozess geht weiter. Ich setze mich an den Laptop, ich beginne, Szenen zu schreiben, ich erfinde Details, ich mache die Szenen lebendiger und die Charaktere dreidimensionaler. Aber das ist immer noch die Rohfassung. Wenn davon mehr als zehn Prozent überleben und es in den Roman schaffen, halte ich ihn für einen Fehlschlag.

Wirklich? Warum denn das?

Ganz einfach. Ich denke, dass das, was mir zuerst einfällt, ziemlich an der Oberfläche meines Bewusstseins liegt. Also nicht dort, wo ich wirklich kreativ bin. Hier lasse ich mir nichts vormachen. Erst wenn die Oberfläche der Anfangsidee abgekratzt ist, kann die wirkliche Geschichte, die sich dort unten vor mir versteckt, nach oben gelangen. Deshalb schreibe ich wieder und wieder um, verwerfe alles, werfe es weg, schreibe alles wieder neu. Das mache ich mehrmals. Sie können auch sagen, bis zur Erschöpfung (lacht). Zuletzt lese ich das Manuskript von hinten her. Wenn ich 20 Kapitel habe, lese ich von 20 bis 1. Auf diese Weise kann ich die Löcher in der Geschichte aufspüren. Die zu füllen, ist dann mein letzter Job. Von all meinen Romanen ist Der gute Sohn am weitesten vom Anfangsmanuskript entfernt.

Das ist ja auch ein heftiger Stoff. Ein Sohn, der im Blut seiner toten Mutter aufwacht und sofort der Hauptverdächtige wäre, weshalb er den Fall schnell klären muss – und die ganze Zeit weiß er, oder wissen wir Leser nicht, ob er es nicht doch gewesen ist.

Mit Der Gute Sohn war ich schon etwas in Sorge, dass ich mich selbst zu einer Psychopathin entwickeln könnte. Das Buch ist mir selbst unter die Haut gegangen. Ich bin sehr gespannt, wie es in Deutschland aufgenommen wird.

Sie mögen auch Ray Bradbury, habe ich gelesen.

Oh ja. Seine Fantasie ist ziemlich ungezügelt. Ich mag dieses Zitat aus Fahrenheit 451: »Es muss etwas in Büchern geben, das wir uns nicht vorstellen können. Etwas, das eine Frau dazu bringt, in einem brennenden Haus weiterzulesen. Da muss es etwas geben, was wir nicht wissen. Man bleibt nicht für nichts sitzen und liest und liest.« – Diese Art Bücher möchte ich schreiben.

Dieses Interview erschien zuerst in den Literaturnachrichten 4/2018 der LitProm, anlässlich »Global Crime«.

Über Kyong-Hae Flügel

Kyong-Hae Flügel, geboren 1972, studierte Germanistik an der Chung-Ang University in Seoul (Südkorea) und der Friedrich-Schiller-Universität Jena. Sie lebt seit 1996 in Deutschland und übersetzt aus dem Koreanischen, unter anderem Jo Kyungran und Kim Young-Ha.

Mehr zu Kyong-Hae Flügel auf der Webseite des Unionsverlags.

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Ein Pferdemassaker im australischen Tiverton gibt Constable Paul Hirschhausen Rätsel auf.

Hoeps & Toes: Der Tallinn-Twist

Ein Spionagefall in der EU führt die Agentin Marie Vos von Brüssel nach Estland.

Mercedes Rosende: Falsche Ursula

Eine kriminalistische Verwechslung führt Ursula in ein abstrus herrliches Abenteuer.

Patrícia Melo: Der Nachbar

Ein Nachbar, der das Leben zur Hölle macht, kann das Monster wecken, das in uns allen schlummert.

Petra Ivanov: Stumme Schreie

Erstmals dürfen sich Flint und Cavalli nicht austauschen, und das Verbrechen kriecht immer näher.

Xavier-Marie Bonnot: Der erste Mensch

Eine prähistorische Spurensuche vor der Marseiller Küste führt de Palma zu uralten Mordritualen.

Patrícia Melo: Trügerisches Licht

Ein vielschichtiges Verwirrspiel in der grellen Scheinwelt zwischen Realität und Reality-TV.

Mercedes Rosende: Der Ursula-Effekt

Ursula hat einen Haufen Geld erbeutet. Und sie hat nicht vor, es den Verbrechern zurückzugeben.

Garry Disher: Barrier Highway

Hirsch bemüht sich auf den einsamen Farmen Tivertons um Kontrolle. Bis sie ihm entgleitet.

Colin Dexter: Der letzte Tag

Sergeant Lewis quält der Verdacht, dass der große Morse ein dunkles Geheimnis hat.

Colin Dexter: Ihr Fall, Inspector Morse

In sechs raffinierten Fällen läuft Inspector Morse noch einmal zur Hochform auf.

Kai Hensel: Terminal

Dieser Flughafen birgt ein Geheimnis, das niemanden kaltlässt.

Jürgen Heimbach: Vorboten

Bald nach dem Ersten Weltkrieg regen sich nationale Kräfte. Wieland Göth gerät zwischen die Fronten.

John Burdett: Der buddhistische Mönch

Ein Mord in einem Snuff-Movie lässt Sonchai an der menschlichen Spezies zweifeln.

John Burdett: Sonchai Jitpleecheep ermittelt in Bangkok

Der buddhistische Polizist Sonchai Jitpleecheep ermittelt im brodelnden Bangkok.

Patrícia Melo: Gestapelte Frauen

Eine Anwältin verfolgt die Aufklärung von Frauenmorden, doch Gerechtigkeit scheint unerreichbar.

Petra Ivanov: Entführung

Von der entführten Lara Blum fehlt jede Spur: Die Zeit arbeitet gegen Jasmin Meyer und Pal Palushi.

Colin Dexter: Die Töchter von Kain

Inspector Morse deckt die dunklen Seiten der Oxford-Universität auf.

Colin Dexter: Der Tod ist mein Nachbar

Würde jemand für den Posten des Rektors am noblen Lonsdale College töten?

Garry Disher: Kaltes Licht

Ein Skelett, ein jahrealter Mordfall und vergessene Geheimnisse - ein Fall für Sergeant Alan Auhl.

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Zum Thema Kriminalroman

Petra Ivanov: Täuschung

Ein packendes Familiendrama zwischen Zürich und Thailand.

Leonardo Padura: Ein perfektes Leben

Das Havanna-Quartett »Winter« – Mario Conde und die verlorenen Träume seiner Generation.

Leonardo Padura: Adiós Hemingway

War Hemingway ein Mörder? Mario Conde lüftet ein letztes Geheimnis.

Leonardo Padura: Das Meer der Illusionen

Das Havanna-Quartett »Herbst« – Mario Conde ermittelt in stürmischen Zeiten.

Ahmet Ümit: Nacht und Nebel

Ein Geheimdienstler taucht ein in Istanbuls Künstlerszene, in die Welt der Kinderprostitution und Ganoven.

Petra Ivanov: Geballte Wut

Sebastians Leben ist eine einzige Abwärtsspirale. Jetzt sitzt er im Gerichtssaal und denkt zurück.

Hannelore Cayre: Das Meisterstück

Ein frecher Krimi über eine Raubkunst-Affaire in besten Pariser Kreisen.

Pablo De Santis: Die Übersetzung

Wenn Worte töten können – ein unterhaltsamer Krimi rund um ein altes Mysterium.

Claudia Piñeiro: Ganz die Deine

Ein perfider Rachefeldzug gegen einen undankbaren Ehemann.

Celil Oker: Foul am Bosporus

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Dewi Ayu erhebt sich aus ihrem Grab und begibt sich auf die Suche nach der Wahrheit.

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